Tengo Lupus, mis luchas, mis logros,mi experiencia. Un camino hacia la espiritualidad

He decidido contar mi historia después de haber escuchado a Mónica hablando de su enfermedad, Esclerodermia y su experiencia y como logró curarse. Con ella, con su historia, me identifiqué mucho, pues yo tengo LUPUS, he entendido que importante es, transmitir nuestras experiencias, que hay que "luchar", pero que es una lucha de "logros" para conseguir, a pesar del cualquier enfermedad, de cualquier obstáculo, una vida plena, feliz, sana y demostrar que SE PUEDE !!! Con todo ello aprendí a VIVIR BIEN !!!!
Mi enfermedad, también es autoinmune; es decir nosotros mismos la provocamos, al generar anticuerpos contra nuestros propios tejidos y órganos, ante situaciones que hacen, que nuestro sistema inmunológico se desordene y empiece a destruir nuestro propio cuerpo.En realidad, por situaciones de stress crónico, con continuas emociones negativas, nuestro cerebro responde, liberando sustancias que actúan sobre el sistema inmunológico, produciendo generalmente dos situaciones: o nos baja las defensas (infecciones, cáncer etc) o altera su función provocando que no reconozca células, tejidos, órganos, propios .... SON LAS ENFERMEDADES AUTOINMUNES. La ciencia que las trata y se ocupa de su estudio es la PSICONEUROINMUNOLOGÍA.
Pero esto se PUEDE CONTROLAR. Yo vivía una vida muy estresada, tenía un cargo en el hospital, donde, como en mi vida, era muy exigente. Todo tenía que salirme bien y no me perdonaba no llegar a lograr mi objetivo. Yo trabajaba en un Hospital con una población muy pobre, donde reinaba el hambre, el dolor, la inocencia perdida, la falta de cultura, la falta de comprensión y pelea por los derechos de género..Y junto a todo eso, no había una infraestructura para poder asistirlas, ayudarlas,contenerlas..... Y eso hizo que me sintiera comprometida aun mas con esa gente, y hacer algo desde mi pequeño lugar.Y me comprometí intensamente para poder darles "algo bueno" a esas mujeres, que tenían hijos y no podían mantenerlos, que eran violadas, sin poderse defender, que querían métodos para no quedar embarazadas y no podían llegar a ellos....Y así comencé mi lucha .... sin acordarme de mi. Una lucha muy solitaria, donde tenía que pelear, contra la hipocresía, la falta de interés de los que debían tomar decisiones, intereses mezquinos, politiquería barata .... Poca era la gente que comprendía la situación; poca era la gente comprometida a cambiar las cosas... Pero seguí creyendo que no me iba a pasar nada....que era invencible, yo era incansable, QUE NADA ME IBA A PASAR.
Eso era lo que yo había aprendido en la vida: que había que luchar por los ideales, que no había límites, que todo era sacrificio, aun desafiando mi propio cuerpo. Creí que yo era "responsable" de las cosas que pasaban a mi alrededor, de alguna forma, y que yo algo podía hacer en la soledad.
Que equivocada que estaba... NO ERA ASÍ !!! porque primero uno debe ser responsable de uno mismo, quererse, para sí después poder dar !!! Y llegué a una situación límite !!!!
Primero me habían diagnosticado, una enfermedad inmunológica (hipotiroidismo autoinmune), en ese momento tenía ya problemas en mi matrimonio, una infidelidad, que me hizo mucho daño,pero cuando me enteré estaba tan destruida como persona, como mujer, que lo que siempre había dicho que nunca iba a perdonar, lo dejé pasar, pero ahí comenzó una una profunda tristeza, un profundo dolor, que hizo que me abocara aun mas a mi trabajo... era mi salida, mi único cable a tierra.. El hecho de no tener la fuerza para separarme, mi miedo a quedar sola .. en realidad ya hacía rato que lo estaba, porque la de él, fue una relación paralela durante casi 3 años, donde sufría mucho, y en el medio de toda esta situación, se tuvo que operara mi hija, que en su primera cirugía tuvo una complicación, a los 10 días la volvieron a operar y realmente me sentía muy sola. La llevaba a que le sacaran sangre, le sacaban medio litro, a la semana siguiente nuevamente, le bajaba la presión, se caía y todo eso sola ... y pensé que después que pasara todo eso algo iba a hacer... Y lo descubrí porque lo presioné y me lo tuvo que decir, ya era muy evidente todo .. venía con pruebas que eran irrevocables y que yo dejaba pasar ... así que lo enfrenté y cuando me dijo: SI, se derrumbó mi vida !!! fue durísimo.. todos mis proyectos juntos se cayeron,y lo peor que no pude hacer lo que debía hacer.. decirle que se fuera.
Fue lo peor que hice.. porque mi vida cambió fundamentalmente.
Solo fui yo a terapia, él no quiso ir. Yo solo quería que él fuera para que tuviera claro si me quería como me lo juraba, que había sido una equivocación ???...pero una equivocación no dura 3 años. Y el hecho que yo aceptara lo que él me decía hizo que la situación empeorara, yo igual seguía triste, debía tratar de cambiar yo, ser mas independiente ... porque no tenía confianza que esto revirtiera ..YA NO ERA LO MISMO !!! y lo que mas me dolía que todo se esperara de mi, YO debía "olvidar" yo debía "perdonar" ... yo , yo ,yo y él NADA.... Después siguió una gastritis erosiva, y después colon irritable y un día se me durmió la mitad de mi cara, mi brazo y pierna.. y aun así, no le dí importancia a tantas señales que me daba mi cuerpo.
 Mi cuerpo hablaba lo que mi boca no podía decir, o mi inconsciente  se expresaba por mi cuerpo... Ya, no podía mas...... Hasta que un día comencé con sordera, acúfenos (oía ruidos) y vértigos que al principio duraban poco, pero cada ves se prolongaban mas, hasta que un día decidí consultar, y ...... grande fue mi sorpresa: me mandaron a hacer una audiometría (ahí me dí cuenta que no era una otitis externa como venía tratándome yo por mi cuenta), que no oía bien y esto era de origen central, (que era una arteria del cerebro)....Y de una simple consulta, terminé internada de urgencia, pues podía perder mi audición por completo.. Y ahí empecé a sentir una "gran culpa" por lo que había hecho con migo,con mi cuerpo, con mi vida...
 Tenía hijos, mi esposo (que en algo había mejorado la relación, pero no ea lo mismo), mis padres que los iba a amargar y preocupar mucho...cuanta culpa !!!! cuanto dolor y tristeza !!! Imaginé qué poco iba a vivir (yo conocía, desde lo científico, la enfermedad), qué era lo que me podía pasar con esta enfermedad.. los riegos que tenía .las medicaciones con todas sus contraindicaciones ....y sentí "que poco tiempo y poca calidad de vida me quedaba" !!! .... Pensé en mis proyectos: ver a mis hijos recibirse. casarse, tener nietos...
 Como puede cambiar la vida de un momento para otro !!!!!
Pero aun no había ocurrido lo peor...A los diez días, me dieron el alta, pero me mandaron a hacer una Resonancia Magnética de cerebro para saber, con certeza cual era el origen del problema que había afectado a mi oído.
 Recuerdo que fui realizar la resonancia con mi esposo, y vaya sorpresa cuando salí !!!! Recuerdo que mi esposo se me acercó y me dijo "está todo bien, pero hay algunas cositas"....., pero su cara no demostraba tranquilidad. Entré y me mostraron que lo que tenía, eran múltiples microinfartos cerebrales en la sustancia blanca. Fue muy shoqueante... Nos quedamos charlando con los médicos ( mi esposo es médico) e impresionaba una enfermedad vascular autoinmune !!!! cual sería.... ???
 Empecé un largo recorrido; me empezaron a estudiar; y así, también descubrieron que tenía afectado los riñones, su función estaba muy disminuida, en ese momento.
 Mi vida comenzó a ser otra....me empezaron a dar varias medicaciones, pero no se sabía bien cual era la causa.
 Yo veía mi deterioro, físico y sobre todo psicológico..... Hasta que me diagnosticaron que tenía un Síndrome Antifosfolipídico (SAF) (se producen microcoágulos en todos los vasos de la circulación).....  Yo sabía lo que me esperaba: me tenían que anticoagular por el resto de mi vida..... Me costó mucho aceptarlo, pero lo tuve que hacer, era lo mejor, para no tener mas lesiones...y así fue..
 Me trasladaron de Hospital donde trabajaba y cumplía una función, porque no debía viajar, era un riego por mis vértigos, que aun los tenía con menor intensidad, tomaba mucha medicación y no estaba en un medio que me contuviera .. era un medio muy agresivo.MUY ESTRESANTE !!!... Así que renuncié a mi cargo después de 8 años de intensa jefatura. Pasé a un hospital de mi ciudad, Htal. San Martín de La Plata (yo había hecho mi residencia ahí y me iba a sentir contenida). No fue así...el sistema es destructivo .... no podía con mi compromiso con la gente, con el trabajo y no enojarme cuando veía injusticia, me era IMPOSIBLE !! Venía de 8 AÑOS DE LUCHA !! y ya no tenía energía para combatir y seguí peleando. Igual logré cambiar bastantes cosas en hospital. Cuando regresé a ese hospital, que era "MI hospital", encontré un Servicio que parecía que en 20 años no había pasado nada, todo antiguo,.... Y no pude con mi genio, y luché para tener equipos nuevos, material renovado.....pero la burocracias, la falta de compromiso otra vez presente ......y asi seguí empeorando. Ya me estaba preocupando, porque no me sentía bien, volvían los vértigos, las parestesias !!!! Mi neurólogo puso un punto final .... y sin preguntarme (hoy se que estuvo muy acertado) me indicó comenzar con los trámites de jubilación.
Mi primera reacción: YO TENGO QUE SEGUIR TRABAJANDO, YO "PUEDO DAR MUCHO MAS" !!! Pregunto: a quien ??? Lo único que podía, era seguir destruyéndome .....
 Hoy estoy jubilada, me costó mucho aceptarlo, adaptarme, pero hoy la acepto y la disfruto
 Pero nada fue fácil. Lo único que podía hacer era trabajar solo en privado y el resto del día, dormía, para no conectarme con una realidad que jamás había soñado..... y así me evadía. No podía hacer nada por mi.
 Terminé con una nefritis lúpica y por primera vez los anticuerpos del LUPUS, me dieron positivos !!! Eso fue para mi tremendo, increíblemente, muy duro...... y por mi "inconsciencia", que aun me perseguía, me preocupé tanto, porque sabía cual era la medicación: "los odiados corticoides",   Yo sabía que era a altas dosis.
Cuando estudiaba medicina lo primero que dije cuando estudié estas patologías autoinmunes: "lo último que quería tener era esta enfermedad: Lupus"..... Y la vida eso me había dado ....
Mi respuesta fue, "hacer un brote agudo de esta enfermedad", una poliartritis (dolor e inflamación en todas las articulaciones,sobre todo en las extremidades y fiebre...) !!! Sabía lo que me esperaba y lo que me iba a provocar: "gordura" etc.... una locura tremenda mía.....lo único que me importaba "que engordara"...y mis riñones ??? no..eso no me importaba !!!! .Ni siquiera pensé en lo importante que eran los riñones funcionaran bien para mi vida !!!.... No veía otra cosa DEFORME !!! No tenía consuelo !!! Y peor me ponía, mayor eran los dolores, mas daño en mi cuerpo. Fui a mi nefrólogo, un gran Nefrólogo, Luis, divino, contenedor y con mucha paciencia: me tuvo un sábado, a mi y a mi esposo, dos horas hablando de las posibilidades terapéutica, después que le dije una frase, que, hoy "no puedo creer" que se me haya pasado por la cabeza ...."prefiero morir antes de tomar corticoides y deformarme toda" ....  Realmente tristísima frase, la mia !!!!!!! QUE POCO VALOR A LA VIDA !!!!!.
 Lo que pasa es que cuando uno tiene VIDA, SALUD...... NO LO VALORA !!!!!
 Yo me había cuidado siempre para estar en un peso adecuado, tomaba mucho sol y cama solar, me encantaba estar bien bronceado. y de repente : tomar corticoides, no tomar mas sol, ya no podía comer con sal  (por mi problema auditivo y por tomar corticoides), no podía jugar al tenis (mi deporte favorito) y limitada a algunas actividades físicas, por el riesgo de los golpes al estar anticoagulada....Y para mi era todo tremendo !!!! NO PENSABA QUE ESTABA VIVA, "VIVA" !!!, Pensaba en las vacaciones, no mas playa, no mas sol, no mas tenis .. no mas muchas cosas ..... No quedaba otra cosa que aceptar la situación ...o ????
 Y empecé a engordar un poco, a aparecer algún que otro vello..y la única solución es que retrogradara mi problema renal.... pero no, todo hacía que estuviera cada día peor y no mejorara mi nefritis. Estuve mas de 1 año tomando corticoides y citostáticos (inmunosupresores);  hasta que toque fondo... Comprendí que tenía que pedir ayuda.
Mi cuerpo NO podía seguir hablando por mi.. Y mi familia no merecía verme así. Mi esposo no sabía que hacer..., solo pensaba como estaba yo..no era justo. Mis adorables hijos pensando que "su madre se iba a morir" (por supuesto por mi comportamiento) y Mis adorables padres angustiados porque no sabían lo que me estaba pasando, pero me veían mal. Que horror lo mio !!!! PATÉTICO !!!!
 Y comencé a hacer Reiki, a leer libros de autoayuda (ya lo había empezado a leer cuando tuve el problema de pareja): el primero fue: "Tu puedes sanar tu vid"a, de Louise Hay; "Mis zonas erróneas", "El Secreto" y otros , lo que mas me ayudaron,. Pero necesitaba alguien que me guiara en este camino, y comencé a hacer terapia. Conocí a Norma, mi psicóloga, que paciencia, que contención !!! y siempre tan incondicional. Cómo me ayudó, me ayuda y me apoya en todas las terapias alternativas que he emprendido.
 Así, en busca de la espiritualidad, conocí al Método Silva de Vida, que me dio un montón de elementos para ayudarme y afirmar mi camino. Además conocí, en los cursos, médicos que trabajaba en la India y EEUU, ellos reafirmaron mis conocimientos, progresos y comprendí lo importante que era "DECIDIR QUE QUERÍA ESTAR SANA" !!!!!
 Comencé a mirar la vida desde otro lugar. Aprendí a tomarme tiempo para mi, a averiguar que era lo que me provocaba placer... pues la única "placer" que tenía, era "trabajar"..., no conocía nada mas, quizá era una manera de huir de una herida que nunca cerraba en la pareja. Empecé a disfrutar de mi familia, a viajar con mi esposo, la pasábamos bien, Y también sola, que me costó, pero fui aprendiendo ha esta sola, o mejor dicho, "conmigo misma", donde afirmaba, aun mas, mi paz interior y me conocía aun mas a mi misma. Empecé a ver y disfruta de las pequeñas grandes cosa de la vida, a no reaccionar, a controlar mis enojos, a decir lo que me molestaba, pero desde un lugar de paz, a ver los días soleados, nublados o lluviosos, hermosos; a disfrutar del verde de las plantas.. de la Naturaleza; a disfrutar tomar mate con mis hijos, sentarme a charlar con mi esposo, viajamos por primera vez con mis padres ..... que linda experiencia esa !!!!! Hice hasta un viaje con mi madre y yo solitas..y que bien la pasamos !!!!.... Los comencé a disfrutar también a ellos !!!
 Y así, desde otro lugar, empecé a ver como la gente vive enojada, insatisfecha, pensando en el mañana, corriendo tras el dinero, a preocuparse por cosas que "podrían pasar" !!! SIEMPRE MIRANDO LA PARTE VACÍA DEL VASO !!!
Empecé a ver cómo vivía yo !!! que horror !!!! Nunca conforme con lo que conseguía, siempre peleando por algo mas, ......"algo mas podría lograr"; destruyéndome, sin disfrutar lo que tenia a mi alrededor, aquí y ahora, negando ver la realidad de algo que sabía que no podía perdonar, que existía una herida muy profunda que no cicatrizaba !!!!
 Fui logrando mejorar mi problema renal, solo con modificar mi actitud, me fueron disminuyendo las dosis de los medicamentos que me bajaban la inmunidad, hasta que me sacaron los corticoides,..... pero fundamentalmente empecé a tener PAZ !!!!
 Después ocurrió algo y tuve que tomar una decisión: Tenía prótesis mamarias porque me habían realizado una mastectomía bilateral (me sacaron las dos mamas) y las prótesis llevaban mas de 12 años y tuvieron que cambiarlas porque me diagnosticaron que se habían roto. Cuánta alegría !!!,
Cómo entré al quirófano !!!! con mi gran y querido plástico, Julio!!!! Cuánto lo quiero !!!, cuanta contención, todo lo desdramatizaba !!! Me quedaron hermosas !!!!.... pero ... todavía no había pasado el tiempo suficiente para que se fueran los efectos de una de las drogas que me habían dado para bajarme las defensas (los inmunosupresores) y me infecté al mes por una bacteria rarísima, muy difícil de diagnosticar, y de tratar. Y otra ves a luchar, peregrinar por los médicos, para que me dijeran lo que yo quería escuchar "que me iba a curar con los antibíoticos. Yo sabía en el fondo que no... Me dijeron: " te tenés que sacar las prótesis, y cuando quieras ponerte otras tenés mas riesgo de infectarte" .... QUE ENOJADA ESTABA !!! .... y mi persona ?? mis sentimientos ?? quedaba mutilada !!! Me estaban hablaban de mi cuerpo...y  mi mente, mi espíritu, mi SER mujer, dónde quedaba ????
 Me provoqué otro brote donde ahí si estuve mal.  Desaparecieron mis defensas.....todas !!! ni mi hematóloga (amiga) podía creerlo, estaba desesperada ....  y el 6 de enero me tuvieron que internar y aislarme. Creía que no era yo ..no podía ser, estaba perfecta, contenta, alegre!!! Pero todo el stres de tener que tomar una decisión tan importante como sacarme las prótesis, que aun no lo habían hecho, y  habían operado a mi hija nuevamente después de 18 años, porque se le había soltado la prótesis que le habían colocado en la columna; pero la primera vez casi se muere, debieron suspender la operación porque estaba muy mal (una falla en la anestesia), la debieron operar un 28 de diciembre nuevamente ... fue terrible ..CREO QUE NO PUEDE HABER PEOR COSA QUE PERDER UN HIJO !!!!! Y todo esto me lo hizo revivir aquel momento. No había podido controlar nuevamente nada, eso lo había provocado yo .. otra ves me habían invadidos pensamientos negativos !!! Ese día, que me dijeron "mañana hacete un estudio de sangre, pero "alguien" de arriba, me dijo: "DEBE SER HOY" (solo tenía muy poca fiebre) Y fui ese mismo día a la hematóloga a hacerme los estudios.... y menos mal !!! Porque me hubiera podido infectar con cualquier bacteria, virus.... y sus consecuencias... GRAVÍSIMAS, yo sabía que era una de las causas de muerte: la sepsis (una infección generalizada),  pero no fue asi.!!!!..
 No creo que lo que ocurríó,  fue de casualidad, fue "causalidad",  haber ido a sacarme sangre ese mismo día !!!! ........ TODO PASA PARA ALGO !!!!! y todo fue MUY BIEN !!!!
Si bien, terminé internada, aislada, con un montón de medicación.....NO FUE NADA FÁCIL .. CUANDO me quedaba sola, sentía algo que me apretaba el pecho .. que no me dejaba respiras ... una angustia tan profunda ... solo lloraba sola, no quería preocupar mas a nadie .....
Pero salí  MUY BIEN de esta complicación !!!!. Y ustedes dirán: "está loca " !!! .... NO.... YO APRENDÍ A MIRAR SIEMPRE "LA PARTE LLENA DEL VASO" Y NO LA VACÍA !!!! Y ESO ES LO QUE ME HACE VER Y SER POSITIVA.... REFLEXIONAR .. DARME MI TIEMPO... ESTAR EN PAZ Y LOGRAR SER FELIZ !!! ENFOCARME EN LO BUENO y NUNCA EN LO MALO !!!!!
 Cuando me dieron el alta, porque estaba mejor, seguía con las prótesis y así me fui de vacaciones: curándome todos los días, dándome antibióticos por las vena, todos los días !!! Que vacaciones horribles pasamos !!! Y asi, tranquila,en vacaciones, debajo de un, árbol, meditando, decidí que debía sacármelas, y lo hicieron el 18 de marzo..
 No fue fácil la decisión...que dolor en mi alma !!! pero sabía que si seguía así todo volvía para atrás..Y acepté sacármelas y por supuesto quedarme SIN NADA, que era primero por 3 o 4 meses...pero no fue´así..
Y ahí fue cuando concurrí al primer curso del Método Silva de Vida, una nueva forma de vivir ... y junto  con mi Psicóloga, mi Plástico, mi Nefrólogo el infectólogo pude salir y aceptar que iba a estar un tiempo largo sin nada. Repito, fue MUY difícil ..... pero nada es difícil si uno se acepta como es, se quiere, y tiene fé que "algo mejor siempre va a venir".....SIEMPRE LO QUE VIENE ES MEJOR .... SIEMPRE !!!!!
Y ESTA FRASE ME ENCANTARÍA QUE LA TUVIERAN COMO PREMISA !!!!
 Y luego de un año, me comenzaron a hacer autotransplantes de grasa... fué difícil aceptarlo, pero ya pude hacer mi primera intervención y me fué bien. son varias... Ahora medito todos los días, me visualizo SANA, con un aceptable cuerpo, escucho el videolibro de Louse Hay "autocuración", me veo con mis nietos !!!!! sigo viajando sola, o con mi esposo. Nos fuimos a Brasil y la tentación pudo mas... tomé sol y mi regreso tuve una pequeña reactivación que me tomó todas las articulaciones. Primero me enoje, me resistí a consultar, sabía: corticoides otra ves,...... Después reaccioné, me perdoné, medité y me visualicé sin dolores y a los 3 días de mucho dolor que no me permitía mover y el primer día con medicación (corticoides !!) ya estaba mejor. El laboratorio otra ves me dió TODO BIEN SIEMPRE, Y NADA SE ALTERÓ !!!
Aprendí de lo sucedido, que no tengo que sabotearme, que tengo un montón de cosas lindas para hacer y NO todo es tomar sol.... De todo he aprendido algo... pero sobretodo a valorar la vida, querer este envase que nos dan cuando nacemos y que lo debemos cuidar y mimar, porque lo vamos a llevar hasta el final.......NO VA A VER REPUESTO... Y ese fin NADIE SABE CUANDO VA A SER !!!!
 Así que vivamos sanamente, aprendamos a querernos, a poder manejar nuestras emociones, a meditar por lo menos una ves por día que nos llena de energía, paz, tranquilidad........, a tomar toda esa energía positiva, saber perdonar y perdonarnos, a TENER PAZ INTERIOR !!!!!!
 VIVIR CADA DÍA INTENSAMENTE Y DISFRUTANDO CADA MINUTO DE NUESTRO DÍA CON MUCHO PLACER E INTENSIDAD !!!!
 No nos enojemos por cosas sin importancia, el dinero es necesario, pero no es todo. Hay momentos en la vida que ni eso sirve (lo digo por experiencia, no hubiera habido dinero cuando desaparecieron tan rápido mis defensas, que me hubiera salvado si mi cuerpo no respondía a la medicación, si yo estaba negativa.. siempre pensé que iba a salir). Así que vivamos, disfrutemos de esta hermosa vida, que es ÚNICA E IRREPETIBLE, y de las pequeñas grandes cosas que tenemos a nuestro alrededor y que aveces es necesario que "algo nos pase", para poder apreciarlas.
 No esperen eso... vivan, amen, disfruten, perdonen, cuiden el hermoso capital que nos han dado cuando nacimos...no hay otro, NO VA A HABER OTRO !!!!. No esperemos destruirlo, cuidémoslo ahora ..... 

Gracias ...espero que mi relato ojalá sirva para: primero no se enfermen, darse cuenta que cuando nuestro cuerpo empiece a susurrar, algo está pasando, estemos atentos, no destruyamos lo mas hermoso que tenemos, busquemos tiempo para nosaootros.... porque sino el tiempo nos lleva a nosotros. NO es verdad que no tenemos tiempo..LO  TENEMOS... NOSOTROS PRIMERO !!!!! ...MIENTRAS ESTEMOS VIVOS SIEMPRE HABRÁ TIEMPO PARA DISFRUTAR DE ESTA HERMOSA VIDA !!!!!!
 RECUERDEN "EL CUERPO HABLA LO QUE LA BOCA CALLA" Y PRIMERO NOS "SUSURRA", LUEGO NOS "HABLA" Y SI SEGUIMOS SIN ESCUCHAR,"GRITA"......
 QUE DIOS LOS BENDIGA ... Y aquí estoy para lo que me necesiten
 LOS QUIERO !!!
 Liliana